Загрузка...

Вряд ли изначально кто-то прямо спит и видит себя в отношениях, где любимый человек постоянно находится за сотни и тысячи километров от тебя. Причем не месяц и не два, а годами. Видеться урывками, постоянно скучать, целоваться по скайпу и мечтать о простом объятии — никто не говорит, что это легко. Но это и не значит, что отношения на расстоянии обязательно обречены на провал.

Мы расспросили несколько белорусок о том, почему для них километры и постоянные разлуки — не преграда для настоящих чувств и благодаря чему такие отношения иногда бывают даже более прочными, чем те, к которым все привыкли.

«Я бы отдала все телефонные разговоры за возможность прикоснуться»

Кристина (28) и Алексей (32), видятся 2−3 дня в месяц:

«Самой в это сложно поверить, но моим отношениям на расстоянии пошел уже третий год. И они, зуб даю, не задумывались так изначально. Более того, на момент знакомства с лучшим мужчиной на свете мы оба были в браке и не искали приключений. То есть не смотрели на представителей противоположного пола неровным глазом: зона романтических встреч была просто закрыта, понимаете?

Не знаю, наверное, это и есть судьба, иначе зачем это все.

Мы пересеклись на конференции в Бресте, куда я пришла по работе, а Леша принимал участие со стороны организаторов. Мероприятие закончилось, а вместе с ним и наше короткое общение. Леша вернулся в Москву, а я осталась… С какой-то смутной мыслью, что упускаю что-то важное. Вспоминая, с каким интересом болтали о любимой музыке, как одновременно опускали глаза в лифте, боясь начать целоваться, как, общаясь в сетях после разъезда, намеренно делились исключительно делами домашними, чтоб, не дай бог, не сорваться на флирт.

Однако об этом мы смогли поговорить лишь спустя год, когда независимо друг от друга завершили имеющиеся отношения и начали новые — уже друг с другом.

Так вышло, что из-за некоторых обстоятельств, не зависящих от наших желаний и возможностей, мы живем на две страны уже почти три года. Я переехала в Минск, он — все так же в Москве. У меня не поворачивается язык сказать, что мы встречаемся. Леша — мой друг, невероятный любовник, опора во всем, мой будущий муж.

Мы видимся регулярно раз в месяц на 2−3 дня или чуть чаще, а также при любой возможности (и моя, и его работа сопряжены с командировками). Планируем отпуск на одно и то же время. У нас даже бюджет общий, а это получается даже не у всех пар, живущих вместе!

Конечно, наконец, съехаться — наша цель № 1, но раз пока есть то, что есть, нужно как-то приспосабливаться. И, мне кажется, мы делаем это успешно! Во-первых, уверяю, общения у нас в разы больше, чем у среднестатистических пар. Не имея возможности видеться каждый день, обниматься, держаться за руку, мы восполняем это как можем — на связи через интернет находимся непрерывно. Утром по дороге на работу, вечером — с работы, дома (спасибо, ватсап, за отличное качество соединения) и в обед.

Во-вторых, каждая встреча — это праздник! Мы ходим в кино, гуляем по городу, сидим в кафе или просто валяемся перед теликом целый день, встречаемся с друзьями — все они уже стали общими. Делаем друг другу подарки. В-третьих, успеваешь соскучиться и всегда с нетерпением ждешь часа икс. Конечно, я здесь и про секс тоже — он всегда особый (с таким-то графиком)!

В-четвертых, полностью изменилось отношение к праздникам, особенно к дням рождения: мы отмечаем их тогда, когда встретились, если не получилось сделать это в нужный день, и это нас совершенно не расстраивает, даже наоборот.

В-пятых, мы стали больше путешествовать! Даже хотя бы друг к другу, потому что до встречи с Лешей я редко выезжала за пределы Беларуси. Ну и в-шестых, мы не обременены бытом, из-за чего избавлены от доброй доли причин для ссор.

Конечно, все эти плюсы имеют и свою темную сторону. Я бы отдала все телефонные разговоры за возможность прикоснуться к любимому человеку и просто быть рядом в любую минуту. Проводить вместе все календарные и личные „красные“ даты. Не тратить столько денег на билеты, да и трястись в поезде не всегда хочется. Иногда бывает, что приедешь в 7 утра, а в 8 уже надо быть на работе. Не отпускают и мечты о простых человеческих радостях: проснуться вместе, выбирать шторы в детскую, заняться любовью тогда, когда захотелось, а не в назначенное время (друзья подшучивают, что о регулярности моей половой жизни осведомлены все знакомые — по Лешиным приездам), ходить за продуктами и понимать, что вот он — мой мужчина — рядом, стоит лишь протянуть руку.

Но мы стараемся не унывать. Поначалу, конечно, когда все казалось проще и никто не предполагал, что все так затянется, оптимизма было побольше. Сейчас ссоры периодически случаются, даже по телефону говорить неохота — телефон надоел до ужаса. Рамок и ограничений (мол, если ничего не выйдет до такого-то момента, то расстаемся) не ставим, потому что создание семьи — не самоцель. Да и кого мне еще искать, если он — идеальная для меня пара, а я, как утверждает он, — для него? Не получится так, как задумывали, — что-нибудь обязательно придумаем. И чем дальше идет, тем каждый из нас готов к большему числу вариантов — вплоть до его переезда в Беларусь. И мы стараемся верить, что все сбудется. Ведь отношения на расстоянии имеют смысл только тогда, когда их логическое завершение — нормальная совместная жизнь».

«Он безумно меня ревновал, даже глубоко беременную!»

Наталья (33) и Вейсель (32), виделись раз в 2−3 месяца:

«Никогда не думала, что буду заводить отношения на расстоянии, а тем более семью, с мужчиной, который живет от меня на расстоянии в 1600 километров. Но практически случайное знакомство на почве изучения „великого и могучего“ и… вот уже у меня есть иноземный бойфренд, турок.

С моим мужем Вейселем мы познакомились не на курорте, как могут подумать многие, а в моем родном городе. Надо было помочь человеку купить билет на поезд, а дело это для иностранца с незнанием русского, даже при прекрасном английском, практически невыполнимое! Вот так банально все и произошло. А через пару встреч он уже звал меня замуж! Я посмеялась, в 30 лет я как-то на авантюры была не готова, но общаться на протяжении нескольких месяцев мы продолжили. Языковой барьер постепенно исчез, появились общие интересы. При этом, надо отметить, что натура я не романтичная, и любовь любовью, а реально надо смотреть на вещи. Совместная жизнь это не в кино или в ресторан сходить.

Вскоре „принцу“ надо было улетать. Современные средства связи позволяют общаться на любом расстоянии, поэтому ватсап и скайп стали нашими верными друзьями. И уже через два месяца я полетела к нему в гости, познакомилась с семьей, получила кольцо и повторное предложение руки и сердца на берегу моря. Пришлось согласиться! И улететь домой… Потому что там была работа и семья, которая вообще была не в курсе событий.

Вот так мы и виделись раз в два-три месяца (с момента знакомства до свадьбы прошел год), даже костюм жениху, кольца и сувениры для конкурсов так выбирали. Поженились мы в Беларуси, и на свадьбе из его семьи была только я! Мужественный поступок с его стороны, учитывая настрой родственников, особенно 80-летней бабушки, но я совсем не волновалась: почему-то изначально была уверенность в правильности выбора.

На этом, казалось, отношения на расстоянии должны были закончиться. Но, забеременев, я решила рожать ребенка в Беларуси, потому что совсем не представляла себе, как это можно осуществить без знания языка в Турции. Да и работу из-за ее специфики (я учитель) сразу бросить было сложно. В общем, именно по этим причинам у нас получилось еще плюс девять месяцев „семьи на расстоянии“. Конечно, раз в три месяца мы встречались, и на УЗИ он плакал, и с букетом из роддома встречал. Так что, если захотеть, — все реально.

Теперь мы живем в Турции: муж, жена и дочка. И даже моя белорусская дворовая кошка встречает старость у моря. Какого-то перелома в отношениях после того, как мы окончательно съехались, я не почувствовала. Разве что были небольшие проблемы с адаптацией в чужой стране. Но это нормально: Турция — страна совсем других традиций… Иной раз я, как и все женщины, „ем мужу голову“, а он не злится, потому что, как он считает, он здесь мне мама и папа, брат и сестра, друг и подруга. За это и люблю! И уважаю.

Если судить по моему опыту, отношения на расстоянии дают возможность узнать друг друга очень хорошо, потому что это непрерывное общение. Буквально нон-стоп! И если на расстоянии люди интересны друг другу, то и в реальности все наверняка сложится. В нашем случае на руку сыграл и изначальный языковой барьер. Нужно было аккуратно и правильно формулировать предложения, а при этом довольно сложно разругаться. Зато теперь мой муж хорошо говорит по-русски, даже с дочкой, когда думает, что я его не слышу. А я учу турецкий!

Плюс отношения на расстоянии позволяют на очень долгий срок растянуть конфетно-букетный период, но все равно, затягивать с переходом к более традиционным отношениям, конечно, не стоит. Потому что реальный человек рядом в каждодневной суете важнее, чем вся романтика мира. И без взаимного доверия в этот омут бросаться тоже нельзя.

Если говорить обо мне, то я неревнивый человек, считаю это бессмысленным: если человеку надо будет, даже при сумасшедшей ревности и тотальном контроле он изменит. Но своему сначала будущему (а потом и настоящему) мужу я всегда верила и верю, потому что видела, как он живет и работает: тут точно не до секса на стороне. А вот Вейсель меня ревновал, даже глубоко беременную! Но это, видимо, национальная особенность. А я спасалась отправкой фото, на которых было видно, где и с кем, или просто приводила аргументы, что у меня на это банально нет времени и физических сил после работы. Да и на каждые выходные было припасено минимум 100 тетрадей… Так что у нас, слава Богу, все обошлось без сцен.

Я очень надеюсь, что наша история окажется со счастливым концом. На данный момент я ни о чем не жалею, я люблю и любима, чего и вам желаю, на любом расстоянии!»

«Намечтала себе моряка дальнего плавания!»

Анна (28) и Илья (26), четыре месяца видятся, четыре — нет:

«К моменту нашей встречи, имея определенный опыт в прошлом, я очень четко понимала и осознавала особенности своего характера. Я очень сильно нуждаюсь в уединении. Очень. Мне важно проводить много времени в тишине, в своей квартире, где нет никого, в своем личном пространстве, в своей творческой работе и наедине со своими мыслями. Мне важно скучать по любимым и близким людям, тогда в моменты разлуки „внутренние батарейки“ наполняются и встречи становятся яркими, теплыми и очень желанными. В кругу близких я говорила, что мечтаю встретить моряка дальнего плавания. Говорила это всегда шутя, так как географическое положение Беларуси на карте мира мои мечты не разделяло.

К моменту нашей встречи мы оба были свободны, и познакомили нас случайно в Беларуси. Мой молодой человек приехал из Литвы впервые увидеть страну, где родился его отец. А я, наоборот, училась в Литве, а тем летом была дома у своего отца в Беларуси.

Нас „зацепило“ сразу. По многим пунктам: внешность, мечты, базовые ценности, любимые места в мире, книги, фильмы, общий взгляд и отношение к миру. Чуть позже выяснилось, что он моряк, на что теперь уже несколько лет мои родные шутят: „Четко намечтала! Научи и нас!“.

В среднем расписание его рейсов 4 через 4 или 3 через 3. Т.е. 4/3 месяца он в рейсе и 4/3 месяца дома. Сейчас он находится на расстоянии в 4000 км от меня, а бывает и больше.

Отношения развивались именно так, как нам обоим и хотелось. С уважением друг к другу и с доверием. Пока мой молодой человек в рейсах, я спокойно занимаюсь своими делами и своей работой, а он — своей. Благодаря возможностям 21 века мы практически всегда на связи.

Конечно, я очень скучаю. Но это настолько полезное в отношениях чувство! Оно дарит возможность проживать после каждого рейса эмоции первого свидания снова и снова, все обостряется. Но в нашей ситуации у меня полностью, даже более чем, восполнена необходимость в уединении. И потом я с огромной радостью провожу с любимым человеком 24 часа в сутки, тем более что он, как раз наоборот, уединения не любит и после рейсов хочет быть среди самых близких как можно чаще и больше.

Близкие и родные нас поддерживают и рады за нас, так как видят, что у нас получается выстраивать гармоничные отношения при всех временных особенностях вот уже 3,5 года. Неблизкие люди пару раз высказывались на тему гипотетически свободных нравов в таких отношениях, но тут сильно комментировать или оправдываться не хочется. Все просто: ты или доверяешь человеку, или нет. Мы не видим друг друга месяцами, и, конечно, в физическом плане это непросто. Но факт измены зависит не от расписания работы, а от внутренней порядочности человека.

Ревность бывает и с его, и с моей стороны, но эта ревность очень аккуратная и уместная. Она немного отрезвляет, будоражит, но не ухудшает отношения. Эта ревность, скорее, демонстрирует нам обоим тот факт, что мы боимся друг друга потерять, дорожим тем, что у нас есть. Но могу сказать точно, что патологически ревнивым людям и людям, которые от одиночества страдают, такой формат отношений не подойдет однозначно. Он будет не наполнять, а отравлять жизнь и создавать психологический дискомфорт.

Есть еще один очень милый побочный эффект наших отношений. Я это называю „скучать по бытовушечке“. Когда парень в рейсе, в нашей квартире все месяцами лежит так, как положила я. Бытовая жизнь и комфорт в это время контролируются только мной. А когда он приходит из рейса, то, естественно, многое меняется. И как же меня это радует! Например, он часто забывает закрыть створку своего шкафа с одеждой в спальне, а потом я месяцами вижу ее всегда закрытой. И вот он приходит из рейса, и как только я вижу опять открытый шкаф… как же я радуюсь! Вещи сдвинуты или оставлены в другом месте — я тоже так рада этому, потому что это просто значит „любимый дома“. И таких мелочей десятки. Очень по ним скучаю.

Сложным в психологическом плане было принять тот факт, что оказать поддержку на расстоянии ты можешь крайне скудными средствами. Если у меня или у него тяжелый день, какие-то трудности или неприятности, то ты не можешь даже просто обнять человека. Только звонки, письма, иногда посылки.

Еще я быстро научилась жить без намеков. Эта черта моего характера превратилась в рудимент. Если что-то меня беспокоит, если надо что-то обсудить, есть трудности или конкретные желания — добро пожаловать в прямолинейный мир! Он еще в начале наших отношений попросил меня все говорить ему прямо, потому что на расстоянии в сотни раз сложнее догадаться и понять, что, возможно, что-то не так или что-то нужно.

Знаю по рассказам женщин моряков, что сложным периодом является время рождения детей. Потому что папы нет долгие и долгие месяцы, помощь бабушек/дедушек — это только их собственное желание, а никак не обязанность. И часто бывает так, что молодые мамы 24 часа в сутки месяцами одни со своими детьми. Но тут про свой опыт ничего сказать не могу, детей у нас нет.

Если кратко подвести какие-то итоги на сегодняшний день, то однозначно такие отношения далеко не для всех. Надо просто понять, есть ли взаимное желание слышать друг друга и поддерживать друг друга даже на расстоянии. Развиваться как личности отдельно и развивать свои отношения как пара. Есть ли умение и желание верить. Есть ли физическая и моральная возможность жить долго в одиночестве без тягот и страданий. И главное в таких отношениях — это забота друг о друге и поддержка любимого человека. Потому что именно в разлуке очень четко осознаешь, какая же это роскошь».

Источник

Загрузка...