Произошло это совсем недавно и такой груз на душе, что места не нахожу. До замужества был молодой человек, казалось, чувства были у обоих, но отношений никаких не было, не было и развития, иногда просто гуляли, и провожал меня. Как и большинство девушек, я хотела замуж, свою семью, познакомилась с будущим мужем, отношения развивались стремительно и через месяц он сделал мне предложение. Пока я думала, решила позвонить тому, бывшему, и сказала, что вот, мол, замуж зовёт.

 

Тот посоветовал — соглашайся. А я взяла и сказала: «А женись на мне, а?». Ответ от него: «я в армию скоро ухожу». Я: «ну и что, я тебя провожу, дождусь, а пока ты в армии ребеночка тебе рожу». В общем, мне последовал отказ, чувствовала себя униженной и наивной дурой. Согласилась на предложение от другого, и вышла замуж, сменила номер и все было хорошо. Два года не могла забеременеть, но произошло чудо, и мы ждали дочку, на позднем сроке я потеряла её. Казалось, что жизнь закончилась. Пережили это. Через 2 месяца я уже была в положении, так у нас за 9 лет появилось 3 сына.

Не чувствовала себя я по-настоящему любимой и муж у меня не романтик, комплиментов от него тоже не слышу. Конечно, я сама выбрала себе такого супруга, никто меня не неволил, но постоянно напоминала ему о том, что хочу больше от него внимания, заботы и любви. И как-то у нас после 2 детей всё хуже стало, сыну среднему было 3 месяца, а муж вместо того чтобы помогать с малышом стал пропадать и даже не ночевать дома. Было такое, что по 2-3 суток не появлялся, а когда приходил, я с ним не ругалась и отношения не выясняла, что можно подумать, когда муж не ночует дома, наверное, каждая женщина может понять, какое это состояние.

 

Дошло до того, что я нашла левые страницы у него в соц. сетях, где он писал другим, просил о встречах. Последней каплей терпения было то, что когда я лежала в больнице с малышом, он ни разу к нам не приехал, телефон не отвечал, у нас дома была гулянка, компания пьющих людей, в том числе с мужем. Я подала на развод после больницы. Когда он об этом узнал, не отпускал, твердил, что любит, что кроме меня ему никто не нужен. Я твердо решила, что не могу так больше жить, пытался руки на себя наложить, если я его брошу. На неделю я исчезла из дома, а он ушел в запой.

 

Тот бывший, с которым общалась до замужества, жил недалеко от нас, иногда писал мне, спрашивал, как дела. Ну и когда ушла из дома поползли слухи, и этот бывший написал, спрашивал, что произошло, где я сейчас. Мы с ним созвонились, рассказала всё как есть, сказал, что хотел бы увидеться, но я была против каких-либо встреч. Потом я вернулась домой, но было 2 суда по разводу, где нас пытались примирить, все это длилось почти 2 месяца. Муж с тех пор как родила первого сына постоянно в командировках, а бывший так и писал иногда.

 

Была проблема с компьютером, попросила бывшего помочь, он принес переустановочный диск с программами, немного поговорили, а через неделю где-то пришел эти диски забрать, тут всё и началось. Было это зимой, темнеет рано, дети уже спали, он пришел поздно. Вышла в подъезд, отдала диски ну и о чем-то поговорили, я уже не помню, как не помню и то, как он меня схватил, прижал к себе, обнял. Я в тот момент сквозь землю хотела провалиться, отталкивала его руками, пыталась привести его в чувство, говоря, что я замужем, что ты вытворяешь, я не могу и не хочу этого, это неправильно.

 

Я ему не позволила себя поцеловать даже, мне стыдно было за то, что он меня обнимал, а на самом деле мне это нравилось, я вдыхала его запах и не могла надышаться, не знаю, как точнее описать это чувство, когда земля уходит из-под ног. Прошел месяц. Он мне снова написал, я ответила, спросил: «я приду?» ответила: «да». Заснула, поздно ночью он пришел и разбудил меня звонком, я понимала для чего он хочет прийти. С мужем мы не развелись, родила еще 3 сына. А с бывшим за эти 3 года у нас было 6 таких встреч, а последняя ночь я запомню на всю жизнь.

 

Последний раз он приходил в октябре, через 3 недели я узнала, что забеременела, от него. Радоваться или плакать, ведь я всегда думала, что если забеременею от него, то обязательно пойду рожать, ведь ребенок не виноват, что его зачали, ему все равно кто его родители и он не должен своей жизнью жертвовать и платить за наши ошибки. Но в жизни оказалось всё иначе. Я хотела этого ребенка, и еще не зная о беременности, мне приснился круглый животик, и что я жду девочку, а я очень хочу дочку. На следующий день после сна тест и показал мне 2 полоски, а потом и УЗИ подтвердило.

Страх того, что муж узнает правду, что ребенок не его, меня преследовал каждую минуту. А бывший сначала сказал, что если вдруг аборт не получится, поздно например то, что поделать поздравит меня с тем, что снова стану мамой и готов услышать от меня тоже самое, но потом категорично написал — аборт. Было 5 недель, пошла на медикаментозный, но передумала, держась за живот, шептала: «я тебя никому не отдам, девочка моя, крошечка, всё будет хорошо». Мужу сказала, что я беременна от него. Страх о том, что всё станет известно, всё же был сильнее моих материнских чувств.

 

Отец этого ребенка перевел деньги на аборт, срок был 8 недель, а это значит только операционным способом это решать. 29 ноября я пошла, я убила свою крошку. Ужасно я чувствовала себя, сначала сделали укол и весь рассудок помутнел, хотелось уйти быстрее оттуда, но уже не могла, меня клонило в сон, и я очнулась в операционной, как будто всё было не со мной, а в страшном сне. Я рыдала об этом ребенке, очень пожалела, что избавилась от него, ведь он был такой же мой и родной, как и эти дети. Потом начались осложнения и меня положили в больницу в другом городе, делали еще операцию, выписали меня меньше недели назад.

 

По поводу беременности, муж не знает про аборт, сказала, что была замершая беременность. Вот так я обрекла себя на страдания, и только совершив такой страшный грех, как аборт, пришло понимание того, что я наделала. Конечно, меня и раньше совесть мучbла, но теперь мне начал сниться этот ребенок, не могу простить себя за то, что избавилась от него, засыпаю только от успокоительных, похудела сильно. Я жалею, очень жалею о том, как поступала, но больше всего жалко того ребенка.

 

Хочу всем сказать, услышьте, кто-то поймет, кто-то нет, все мы не без греха, нет идеальных и все ошибаются, но какая бы не была ситуация не губите не рожденных детей и их души, это так страшно. На муки себя пожизненные обрекла сама, но назад ничего не вернешь. P.S: С бывшим прекратила всякое общение, и оборвала с ним связь. Получила урок на собственном опыте. Надеюсь, что боль затихнет, но не забудется точно.

Автор: Еленада.

Источник