…Голос в трубке был незнакомым, но уверенным…

— Привет, Лариса! Это я (имярек), помнишь меня? Мы с тобой зажигали на интенсиве в (таком-то) году.

— Да, конечно! – соврала я. Психологи иногда лгут, вы представляете! На том интенсиве было много разного народа, я много раздавала своих визиток, много с кем общалась… Ну, убейте меня – не помню такой…

— Лариса, ты тогда говорила, что любишь нестандартные случаи… У меня к тебе необычный клиентский запрос…Возьмешь на терапию сразу троих?

— И, что в этом необычного? Мелкий опт? – рассмеялась я.


— Это я, мой муж и его любовница…

— Что-что? Мне показалось, что ты сказала…

— Тебе не показалось. Мой, пока ещё, муж, я и его любовница. Приходить будем не вместе, но подряд. Я с ними договорилась, платить будем каждый за себя.

Ух! Вот это ситуация! Но, как четко все поставлено! Я согласилась…

Далее, для удобства —  «от первого лица», истории, рассказанные каждым из них…

Жена.

«Я, как ты помнишь, человек активный, не клуша. Валяться на диване, глядя в зомби-ящик, это – не моё. Счастье  в движении, счастье – это дао, это путь, и я  всегда в пути. И, искренне считала, что моя семья – самая счастливая семья.

Теплые, понимающие отношения между мной и мужем, личное пространство для каждого, раздельные увлечения – все для  личностного роста и никакой созависимости.

Каждый – вполне автономен, но границы семьи – общие: всегда гарантирована поддержка, сочувствие, помощь. Что еще надо? Живи, радуйся, развивайся.

… В сексе никогда не отказывала, даже, когда настроения не было: понимаю, ему надо. Да и сама, не фригидна, муж меня вполне устраивал, как мужчина.

Никогда не проверяла карманов, телефона, не ревновала, не устраивала истерик, не запрещала посиделок с друзьями – каждый имеет право на своих друзей и на время для них.

Да, таких жен не бросают… я так считала… Но, видимо, в мужиках есть что-то козлиное…

Ты замужем? Ну-ну…Я тоже считала себя « за – мужем», доверяла ему, давала самому принимать решения. Принял, ссс-котина…

Нет, он наверное, специально, оставил в своем ноутбуке, открытой, личную переписку с этой…с этой…женщиной… И мне, как специально, надо было что-то посмотреть…

Я, пока читала, думала, сойду с ума… Нет, там такое! В эротическом романе, не в каждом, прочитаешь такое! Голубки…

Ты представляешь мои ощущения, нет? От страшного желания, прямо сейчас, выпрыгнуть с балкона, до, поехать и поджечь их …гнёздышко…

Он же мне нож в сердце воткнул и повернул два раза. Он меня предал, предал…Я никому уже не смогу доверять, никому!

Я выживу, я сильная, но мне сейчас так больно! Он, должен в моих ногах ползать, вымаливать, чтобы простила… А я не прощу!

Что хочу? Хочу успокоиться, хочу это пережить. Хочу вычеркнуть эту грязь с моей жизни!

И, сейчас, хочу, чтобы ему стало так же больно, как больно мне! За все эти годы, за эту подлость, за все! Брошенка? Вот, фиг тебе! Сцеплю зубы, перешагну и пойду дальше! Ты мне поможешь пережить этот период?…

…А их вытащила к тебе, так, пусть осознают тот тупик, в который попали, весь этот бред, блин, «вспыхнувшей страсти»!

Полгода, год, и они разбегутся, не выдержит она сравнения со мной, да и  он, не будет всегда «страстным и нежным»! Вот, как переедут его тапочки, в паре с вонючими носками, к ней под кровать, посмотрим, какие марши она запоет!

Можно ли описать это? Да, пиши, все равно, никто не поверит…»

 

Муж.

«Что Вы хотите от меня услышать? Да, виноват, да, скотина, предатель. Да, развод…я не против. Раздел имущества? Смеётесь? Все, заранее было распределено, расписано…

Нет, прямо не обговаривали, но, квартиру записали на неё, машину – на меня. Думаете, я судиться буду, что-то забирать? Я нормально зарабатываю, заработаю и себе  на жилье, не вопрос… Не за месяц-пол года, конечно, не олигарх,  но заработаю…

Не пытаетесь осуждать, хотите взглянуть  «моими глазами»? Я же сказал – виноват. Не хочу ли вернуться? Что я, с ума сошел? Она весь остаток жизни, все свои силы направит на  то, чтобы «добить», она…энергичная…

Жалею ли я? Ни о чем не жалею. Нет, вру, надо было, сразу, как случилось, собрать вещи, поговорить  и уйти. Я и хотел, не мог решиться, выбрать время.  Времени  на это у нас  никогда не было…

Что,  были  в семье «теплота,  принятие, поддержка»?  Ах, да, Вы из этих, « психологинь», у которых все «правильно»…Конечно, были, все было – и «правильная» теплота, и «правильные» разговоры…и «правильная» свобода…

Какого хрена мне все это нужно было! Приходишь злой, раздраженный – «тебе, наверное, надо побыть с этим, когда будешь готов, поговорим…» В гробу я все это видел! Робот, манекен, разумная кукла из глянцевого журнала!

«Милый, ты меня хочешь? Иди в душ, я расстелю постель.» Бл…ь,  не любовь, а секс, причем, по учебнику. Я живой человек  или испытательный прибор для проверки  «образа счастливой семьи»?

Я, можно сказать, только два месяца, как жить начал, впервые, за эти годы.

Все понимаю, мне моя «разговоры говорила», про «настоящую зрелую любовь», про опасные последствия «бездумной влюбленности». Ну, и черт с ним! Будет все это полгода-год, и то – счастье, жизнь проживу не зря. Может, в учебники не попаду, попаду, разумеется, в ад, где черти предателей жарят, но – жалеть ни о чем не буду!

Да, сейчас я как будто начинаю ходить, говорить, дышать… Это, у вас, кажется, называется «сепарация»? Наконец-то я не буду слышать всяких умных слов, а буду ругаться, трахаться, буду ревновать и быть ревноваемым? – есть такое слово? Жить буду. Понимаете?

Понимаете? Не врете? Можно у Вас закурить? Курить  вот, начал… Нет? Да ладно, Вы же должны сказать что-то умное про мой, личный выбор, который Вы не одобряете, но принимаете?

Что-что? Говорите «языком клиента», или искренне, в задницу посылаете?  Да, вы — «живая»!…

Вы знаете, а я, пожалуй, приду к Вам, в следующий раз…Мне, действительно, сейчас плохо и больно… Я, тоже,  сделал больно …не чужому человеку, человеку, которого и теперь, уважаю…

И, Вы же пишите – напишите про нас, ладно? Про мужчин, которые просто хотят быть живыми, не правильными…»

Она.

« Я к Вам один раз, сегодня, потом не буду приходить, ладно? Я согласилась, чтобы ситуацию успокоить, чтобы этих скандалов  не было… Я для себя все уже решила, мне психолог не нужен…

Что нужно? Вот, Вы замужем, вижу кольцо…Вам хорошо, когда кто-то сопит ночью под ухом, когда чье-то теплое пузико упирается в спину?

Ну? А у меня этого нет, я ни прижаться,  ни отодвинуться не могу… Теперь могу. И ни о чем не жалею.

Скажут, увела… Да что он, теленок на веревочке, чтобы его уводить? Взрослый мужчина, который сам решает, что ему надо. Посмотрите вокруг, много ли таких, которые сами решают? Кто не спился да не сидит, все женатые. Ждать, когда разведется, что ли? А как он разведется, в «никуда»? Терпит, потому что уйти некуда…  А, когда появляется та, которой он нужен, такой, какой есть, вот тогда и уходят…

Вы же знаете, из той семьи, в которой мужчину все устраивает, не уходят…

Не знаете? И я, не знаю, попробую…

Меня сейчас ничто не пугает, пугаться буду потом…или не буду…Знаете, быт, всякие разбросанные носки, как кричала ОНА, меня, тоже, не очень напрягают: ну, валяются, соберу. Надоест – опять, соберу и в его портфель засуну, пусть будет сюрприз.

Поругаемся? Как поругаемся, так и помиримся, ночь всех примиряет.

Я не чувствую себя виноватой – что я, должна думать о чужой женщине, о её счастье? Я о своем, только недавно задумалась.

А его люблю, люблю такого, как есть. Знаю, что страсть утихнет, быт и все такое. Думаете, буду любить меньше? Когда меньше, а когда и больше – в жизни ведь, не бывает все ровно. Иногда радуешься, иногда страдаешь.


Даже, если уйдет, буду любить. Плакать буду, горевать…, но он уже подарил мне меня, я поняла, что такое – быть женщиной. Может, я всю жизнь хотела быть слабой, чтобы мужчина рядом был. А он хороший мужчина, вы не подумайте.

Он про свою жену ничего плохого ни разу не говорил, не врал, что она плохая, больная, холодная… Просто – так вышло, что в меня влюбился. И, сразу сказал, что женат, и в браке все хорошо, жена его…уважает, заботится.

Но ведь, она его любит, любила – как-то не правильно, не так?

 

Не знаете?  Я, вот тоже, не знаю… Будем жить, будем пробовать…

Вы уж ЕЙ скажите, что поговорили со мной, что я почувствовала, как я перед ней виновата, как мучаюсь от этого. Пусть ей будет легче, она ведь, человек хороший.

Просто, сложилось так,  как сложилось…

Я пойду, хорошо? А вы поверьте, любовницы, они, не всегда змеи, поверьте, пожалуйста!»

 

…На следующей неделе, на терапию пришел только ОН. И, ходил еще четыре  месяца,  до отъезда в другой город…

Источник