У меня история наверное не очень отличается от других, но для меня она стала точкой. жирной точкой и переломным моментом.
Началось это давно. Но узнала я обо всем 6 декабря 2016 года. Так часто я его просила выключить свой назойливый будильник, который звонит на пару минут раньше моего, и все равно он не встает.. а спит до 7. Вот и в этот вечер он давно уже спал, а я только выключила все, разделась и шла спать. ..руки дрожат.. и вспомнила про будильник. взяла его телефон, разблокировала, и увидела вайбер переписку.. «любимая моямоямоямоя.. как ты мое счастье? я так скучаю.. любимая..» Потом как в замедленной съемке соображаю — мне он не писал таких слов уже очень давно.. кто это? он — это мой мой муж, а она кто? она — моя лучшая подруга.. точно она??? да, это не я, не кто-нибудь, а она!!! Помню, что сердце ушло в пятки, я облилась холодным потом, уши заложило и ноги сами сгибались.. помню, что решила узнать, когда это началось и листала вверх.. листая, я понимала прекрасно, что для таких слов одного дня мало. неделя? — мало! месяц? — возможно! МЕСЯЦ???? так я и не долистала до начала..
Я бросила в него спящего телефоном, с криками шепотом (в соседних комнатах уже спали мои родители и наши дети) — ЗА ЧТО??? этот вопрос меня до сих пор не покидает! КАК ТЫ СМЕЛ?? ЧТО Я ТЕБЕ СДЕЛАЛА?? я родила тебе двоих прекрасных детей! я никогда тебе не изменяла! даже в мыслях! я люблю тебя и всегда любила! ты не мог! за что???? еще и с моей лучшей подругой!!!
следующие 2 месяца я не жила — я существовала.. между реальностью и забытиём.. кругом туман, земли под ногами нет.. холодный пот с мурашками по спине все время, пока он рядом.. никого не замечаю, нет сил даже сходить кухню.. жизнь остановилась, а в голове мысль — ЗА ЧТО? что я в жизни сделала плохого? кому я дорогу перешла? как пережить предательство?
первое что, начало приходить мне в голову после тумана, это то, что я не готова сейчас увидеть как он уходит в ночь, но и через ночь не спать из-за истерик я тоже не могла. Решила помочь нам преодолеть это, тк он сказал, что не хочет менять нас на нее.. тк у него все еще «есть чувства»(???).
Дальше был новый период — я узнала, что он не может ее разлюбить, и помогала ему преодолеть и это. любила его, берегла.. в очередной раз прощала. ловила на измене с ней же и опять прощала.. (к слову мы почти 9 лет женаты) он смотрел мне в глаза и клялся, что все закончилось, что больше нет ее в его жизни, но снова предавал.. Я так и не посчитала, сколько раз его прощала, но, спустя почти 3 месяца после (моя жизнь сейчас так и называется — жизнь после.. после того, как я узнала..), он (не сам, а по пинку) решил признаться в очередном предательстве.. но на этот раз я не готова была прощать. надоело. я бросила трубку и ушла с работы. он позвонил мне 5 раз и приехал. когда понял, что из меня ничего не выжмешь, он снова позвонил ей.. то есть, не смотря на все мои переживания, она все равно была ему дороже и нужнее. В этом периоде я чувствовала себя тумбочкой (как и предыдущие пол года, пока я еще не знала об измене, но догадывалась), чувствовала себя прикроватным ковриком, никому не нужной и выброшенной на помойку.. Ну за что? ну что я такого ему сделала? или что я наоборот не сделала для того, чтоб его удержать?? я всегда была уверена, что он не такой, как все, что у нас любовь навсегда! Его родители любили друг друга, мои были уже больше 30 лет вместе, в браке. Не скажу что любовь была супер сильная у родителей, но они смогли дать нам максимально положительный пример..
Страсти улеглись сразу после принятия решения о разводе. я помню — я умоляла его прекратить меня мучить и определиться наконец-то.. он определился. развод.
Я даже немного благодарна ему за то, что стойко стоял на своем, что я ему не нужна, что он меня не любит и что жизни вместе у нас не будет (не смотря на все предстоящие мучения наших детей 6ти и 8ми лет), в то время, когда я предлагала ему очередной «выход» из данной ситуации — быть сожителями, попробовать заново, и тд. через месяц после решения о разводе он съехал, а я до сих пор собираю свою жизнь по осколкам, учусь жить без него, оправдывать его отсутствие перед малявочками, показывать всем, что я сильная и смогу! А внутри меня полнейшая пустота, без всякой мысли или надежды на какой-либо позитив. никому не верю. и не допускаю мысли о том, что кому-нибудь смогу открыть сердце. Стала сухарем во всех смыслах.
Не жду помощи. просто пишу, чтоб излить остатки обиды и горечи. надеюсь, что меня окончательно отпустит и жизнь станет похожей на жизнь, а не на нескончаемый поток дней-ночей-проблем-обязанностей-оправданий.
Хотела только спросить — может кто-то прошел через подобную мясорубку? как справились? мне сейчас не помешало бы узнать, что практически все выходили из этих ситуаций и в конце судьба возмещала им пережитое..

Источник