Непослушный ребенок — любимый герой семейной комедии или душещипательной мелодрамы про трудных подростков. В кино такие «вожди краснокожих» обычно потом оказываются самыми милыми, обаятельными и умными ребятишками. Но если бунт начался у вас в семье, тут часто не до умиления.

Когда ребенок воюет с родителями в подростковом возрасте — это ситуация более или менее понятная: переходный период, переоценка ценностей. Но бывает и так, что ангелочек-дошкольник или младшеклассник начинает грубить. Родители в таких случаях часто теряются — ведь в нашем патриархальном обществе считается, что ребенок должен уважать маму с папой просто по умолчанию. А если нет? Как восстановить субординацию?

«У дочки взгляд циничной тетки»

«Дочери 9 лет, второй класс. И я расписываюсь в полной несостоятельности себя как матери. Я не могу справиться с этой мелочью, — жалуется одна мама на форуме Ева.ру. — У меня свой маленький бизнес. Мои клиенты — директора крупных фирм. Ни одного конфликта. А с дочерью полное фиаско. Уроки — это скандал. Убраться — истерика. Она умеет довести меня до трясучки с полпинка. У нее даже взгляд такой — взгляд взрослой циничной тетки. И хамит она мне так… радостно».

Под записью — воз и маленькая тележка противоречивых комментариев. От «вы ее слишком избаловали» до «девочка не чувствует себя любимой» и «вы ужасная мать». Становится ясно, что посетительницы форума, мамы со стажем, сами не знают, что полезного посоветовать в таких ситуациях.

Или вот еще один пример. «25 декабря сыну исполнилось 5 лет. И вот я замечаю — прямо резко начал портиться характер. Мальчик он домашний, очень ласковый… был. А теперь начал бить папу на ровном месте, поставили его в угол — топает ногами, орет, кулаками об стену колотит… Мне может сказать «ты мне не нравишься, у тебя некрасивые глазки». На замечание заявил папе: «А ты жо…!»

Когда любимое чадо вдруг выдает такое, это кажется катастрофой. Но причина может оказаться вполне рядовой — дети очень чутко реагируют на все, в том числе и на бытовые моменты.

— Если ребенок резко начал вести себя неуважительно, прежде всего нужно проанализировать условия, в которых он живет, — советует детский психолог Лариса Соловьева, специалист центра «Палеон». — Каково ему в детском саду, в школе? Не было ли резких изменений в жизни — переездов, смены учебного заведения? Все ли у него в порядке со здоровьем — такое поведение может быть следствием болезней или психиатрических расстройств. Если во внешней среде все нормально, проанализируйте отношения внутри семьи. Часто малыш так реагирует на конфликт между родителями. Ему плохо, но он не может осознать почему. И четко выразить свои чувства тоже не может. Начинает злиться на самого себя, на маму и на папу. Конфликт нарастает как снежный ком.

Переча взрослым, ребенок тоже испытывает стресс

Но анализ анализом, а на выпады ребенка ведь нужно как-то реагировать. И тут самое важное — сохранить максимальное хладнокровие. Сосчитать в уме до десяти, выйти остыть в другую комнату. Ребенок должен понимать: таким поведением он не выбьет вас из равновесия.

— Скажите ему: «Я вижу, что тебе плохо, ты злишься. Но когда ты себя так ведешь, я тоже начинаю злиться», — объясняет Лариса Соловьева. — Главное — сформулировать переживания и свои, и его. Во-первых, тогда и сам ребенок начнет прислушиваться к собственным ощущениям. А во-вторых, почувствует, что его пытаются понять.

— Можно выделить специальное время для общения — например, 15 минут перед сном, — советует семейный психолог Наталья Селиверстова. — Беседовать с ребенком, обнимать — тут важен и тактильный контакт. Обычно дети агрессивны от недостатка внимания, а не от избалованности.

Если сын или дочь отказываются выполнять важные правила — например, надевать шапку зимой, делать уроки, надо спокойно, но твердо настаивать на своем. А в менее принципиальных моментах уступить стоит. Не нужно требовать от ребенка чего-то просто для того, чтобы доказать, кто тут главный. Это не соревнование. Важно помнить, что для малыша эта ситуация тоже стрессовая.

— Для психически здорового ребенка естественно находиться в роли младшего, — подчеркивает Лариса Соловьева. И, бунтуя против взрослых, он не получает от этого удовольствия. Его вынудили. И он сам в глубине души хочет, чтобы ситуация вернулась к норме.

Важно, какой пример вы сами подаете. Не отпускайте язвительных комментариев, не переходите в споре на личности и главное — не проявляйте неуважения к другим людям.

— Родители часто не видят себя со стороны, — напоминает Лариса Соловьева. — И могут при ребенке держаться высокомерно с другими родственниками или, например, с няней. У меня был такой случай. Мама оправдывалась: «Но я же с ней подчеркнуто на вы!» Но ведь и «вы» бывает разное, а дети отлично чувствуют интонации.

Когда ждать кризиса?

Допустим, вы перебрали все возможные причины конфликтов. В семье все замечательно, а ребенка словно подменили. Возможно, дело в возрастном кризисе — и не у вас, а у вашего малыша. Ведь «переходные периоды» начинаются у детей задолго до того, как они станут подростками. Самый ранний — кризис первого года, когда у малыша впервые проявляется собственная воля. Но тут еще смешно говорить о неуважении к родителям.

Следующий кризис грянет в три года — в этом возрасте ребенок осознает свое «я» и хочет отделиться от родителей, раздражается, когда они вмешиваются в его дела. И в то же время повторяет все за взрослыми — и если они пренебрежительно относятся друг к другу, он скопирует эту модель поведения.

Новый кризис назревает к семи годам. Немудрено — в жизни происходят большие перемены: ребенок становится учеником школы. Во-первых, новое окружение само по себе вызывает стресс. А во-вторых, вроде ты еще маленький, но при этом взрослые требуют гораздо больше — хорошо вести себя на уроках, делать домашнее задание, соблюдать расписание, получать только 4 и 5. Как тут не взбрыкнуть?

Осторожно: передозировка информации

— Причиной неадекватного поведения может быть и то, что ребенок испытывает нагрузки, не соответствующие его возрасту, — напоминает Лариса Соловьева. — В моей практике участились такие случаи: родители смышленых и активных ребят отправляют их во всевозможные кружки, дают играться с гаджетами и бесконтрольно сидеть в Интернете. А когда у ребенка из-за информационного стресса портится характер, удивляются: «Ему же это давалось так легко!» Но на то вы и взрослые, чтобы правильно оценивать возможности своих детей.

Источник